Написал (а) - Виталий Иванов: Симпатичный стиш, Сергей. По внутреннему настрою. Но… тут много чего надо бы доработать. Начиная с первой строки.
Вздыбив шерсть с колючим взглядом !!! Так нельзя! -(
18:05)
Ответ: Спасибо Виталий что сказали, но мне очень хотелось бы узнать почему нельзя? Разобраться в причине что-бы в дальнейшем не допускать такой ошибки Спасибо за комментарий:))
Написал (а) - Аня Масика: не айс! на одном моем любимом ресурсе вы получили бы диплом Харбинского Государственного Университете по русскому языку, потому что русская язык, это какая вещь, которую уметь надо как пользовать, если не говорится понятно будет! -(16:30)
Ответ: Ничего не понял? Вы о чём? Какой ещё университет? Что за стиль письма?:)))
Написал (а) - Виталий Иванов: Надо хотя бы запятую поставить «Вздыбив шерсть, с колючим взглядом Шел король… А то получается «Вздыбив (типа, сбив вместе, соединив) шерсть с колючим взглядом» !!! Поневоле, вызывает улыбку. -(17:31)
Ответ: Ааа спасибо большое, а я всё думаю ну что же может быть не так:))) Да с грамматикой у меня проблемы:)) Я мало уделяю внимания знакам препинания...
Написал (а) - Татьяна Капутина: .. Пёс - дворняга, с битым ликом. - лик у пса? -))))))) - однако... А тема-таки - глубокая... философская... достойна доработки Постараюсь помочь - если пожелаете
. -(
04:45)
Ответ: Пожелать то я конечно пожелаю:)))), но судя по комментарию выше его надо переделывать полностью, а не дорабатывать, лучше будет мне просто его переписать от начала и до конца, то есть попробовать снова... Спасибо Вам за участие:)
Написал (а) - Аня Масика: Ок. объяснюсь. у Вас в стихотворении есть очень заметные (даже мне - не специалисту) речевые ошибки. Которые вы вряд ли допустите в обычной (бытовой, разговорной) речи. Поэтому впечатление, что стих написан иностранцем, знающим русский язык, но не чувствующим его гармонию. отсюда ХГУ и пример "дипломной речи". как исправить смотрящую шерсть, вам подсказали. поехали дальше. Волчья пасть, рвущая тело, у вас существует сама по себе, без связи с "королем" из первых двух строчек. И еще: "король владений" - довольно странное сочетание: "князь хозяйства", "царь собственности", "властелин земель подвластных"... Чувствуете логическию несообразность? двойное подчеркивание власти нивелирует общий смысл. тоже "тлетворный яд" - вы что имели в виду? "зловредная отрава"? А разве пасть волка ядовита? и как рвать с тлетворным ядом? - сочетание равнозначно привязывается и к полежащему, и к сказуемому, но и так и так кажется логически несообразным.
следующая строчка. "Шерсть сребрится словно призрак." и снова шерсть существует сама по себе. шерсть - "принадлежность" зверя. - призрак обособленный объект. такое сравнение обособляет шерсть, "отделяет" её от зверя. чувствуете? "Взгляд до дрожи пробирает И в желудке прошлый завтрак Силу зверя разжигает". Снова разрушены внутренние логические связи. Взгляд до дрожи пробирает кого? ЛГ, в желудке у которого прошлый завтрак?.. А прошлый обед и ужин не в счет? И что ж это такое зверь сожрал, что за сутки не переварит? (если завтрак "прошлый", то значит подошло время следующего завтрака?) дальше надо также подробно? из совсем уж вопиющих:
битый лик у пса, и "Чтят дворняг в своей обитель" может быть хотя бы "обителИ", если "своей", а если "обитель", то своЮ" но "чтят дворняг в свою обитель" - так по-русски не говорят.
короче, удач Вам в дальнешем творчестве, а этот опус надо переделывать от начала и до конца. Его даже красивая идея не спасает. -(
09:21)
Ответ: Вы меня убили:))) Ну я мог бы с некоторым поспорить... Но почти со всем Вы правы:))) Спасибо что расписали ошибки, увы не настолько я знаю русский чтобы видеть как Вы:)
Главная 
