Написал (а) - Олег: Помню взгляд с глубиной И слезу на глазах - Саша, тут запятая не нужна) классное стихотворение!) Но мне показалось, что оно немного недокончено, как-то конец смазан... ну, это мое мнение! -(22:53)
с запятой согласен полностью! дурацкая привычка! - исправляю!!!
спасибки! оно недосказано - правильно отметил! Потому что мы не знаем, что дальше - ни я, ни она... возможно всё. Но уже сегодня я понимаю, что всё это зыбь - поэтому и публикую слезу трёхлетней давности, как прощание... со... слезой! и с собой... тем... трехлетней давности
Написал (а) - Роман: А на мой взгляд, всё что нужно было сказать в стихотворении, сказано. А не лучше будет 3-ю и 4-ую строчки сделать так: "Я к себе не вернусь, Так как болен тобой". Кстати, это не из серии "я встретил Вас и всё болею"? Шучу, конечно. Возможно не к месту. Извини. -(04:15)
Написал (а) - Александр: Рома и Лина спасибо огромное! Рад что понравилась "трёхлетняя плакса" Рома! даже не представляешь, но попал в яблочко - именно с такими строчками оно и было все три года... исправил вчера...
Написал (а) - Юрий: Александр. Что-то я не уловил смысл последних строк. Ты что, на столько уже старый, что можешь говорить о сединах в прошедшем времени? Очень странно.
Зачем сердце печаль ловит? Ему что, не хватает дождливой погоды.
"в поднебесьИ" - наверное.
В последнем катрене 1-я и 3-я строки не зарифмованы, как в предидущих катренах.
Написал (а) - Юрий: Саша. Дело конечно твоё, но будущее - это: "не смогу быть твоим до седин на висках." И опять же, в таком случае сердце уже поймало печаль, а не ловит. На счёт поднебесья - я думал, что ты имел ввиду: где вуаль, а не куда вуаль.
Главная 
