Написал (а) - Лиз МаГвайер: Саша, вот это по настрою - очень хорошо. Но по всему тексту слегка подправить строчки надо бы... тогда будет совсем замечательно))) -(03:06)
Написал (а) - Лиз МаГвайер: Ну... коли настрой есть, то давай покажу: Вечер стелит туманною дымкой, Ветер шепчет о чём-то своём... Месяц виснет серебряной крынкой, Свет струя на бревенчатый дом. --- "струя" - не есть удачный глагол... слишком стык "длинный" получился
Тихий шелест могучих деревьев, Льётся в душу - и плачет душа... Облаков серебрящихся перья Растрепаться по небу спешат.
Ночь крадётся блудливою кошкой - Промурлыкать восторженный сон... И по млечной небесной дорожке Свет стекает в оконный проём. --- проём - сон не лучшая рифма, но строчку в конце можно изменить так, что рифма станет точной: Свет стекает в проёмы окон. Как думаешь?
Тени тихо сползают по стенам, Укрываясь от света Луны... Очарованы сладостным пленом Нежных чувств - мы любовью полны. --- немножко скомканной получилась четвёртая строка.
И в безбрежность нетронутой ласки Нас уносит душевный порыв... Этот вечер волшебные сказки Нам прочтёт, тайну душам открыв. --- то же самое. Здесь такой эффект, как мне думается, из-за стыков. Вот. То есть везде - только лёгкие шероховатости. Ничего кардинально менять не надо. -(
03:21)
Ответ: Лиз!С окнами так и былоЮ потом полез в словарь - а ударение на Окон...
Главная 
Ещё бы, на мой взгляд, "открыв" куда-то спрятать. -
