Написал (а) - Татьяна: Саша, смотрю, как Вы и просили... и радуюсь! Чрезвычайно красивый стиш! Задушевный светлый и нежный.
Вечер бархат небес На продрогшую землю накинул. И прокрался тайком(,) упоительным\,/ трепетным сном... подкрался
И задумчивый лес За туманами млечными сгинул - Убаюкан рукой тихой ночи и сказкой пленён. - здесь "рука" эта царапает - м.б. - Убаюкан бездонностью ночи и сказкой пленён
Лунный серп в небесах Жал снопы спелых звёздных колосьев(,) \-/ И ссыпалось зерно(,) в ночь упавших(,) нечаянно(,) звёзд...
Я в придуманных снах Видел как меня вечность уносит(,)\-/ И летел я за ней через Млечный мерцающий мост.
Там(,) в безбрежной дали, Где рождается сказка мечтою, Где в обители грёз созревают чудесные сны -
Нас с тобою вели Неба ангелы звёздной тропою, Чтоб от нашей любви зажигались звёзд новых огни! иСЬЗВё звук Чтоб от нашей любви, новых звезд зажигались огни
А потом (,) босиком(,) Мы скакали по вспыхнувшим звёздам - скакали чуток не то... (ступали, бежали, ходили) И в блаженстве душа возносилась к истоку времён!
И лишь маленький дом, Что в любви на Земле нами создан, Звал назад, от тоски распахнувши глазища окон!
Прекрасная мечта нежной души... Немного, по мелочи))) подшлифовать и будет просто прелесть ))) С теплом, Татьяна -(
23:30)
Ответ: Татьяна!Спасибо большое за комплимент и особенно за подсказочки.Всё подправлю. С уважением Саша
Написал (а) - Вера: Саша, я три твоих стихотворения прочитала, и все они написаны в одном и том же стихотворном размере - пятистопным анапестом - тебе очень нравится такой размер? Вот в этой строчке: "Чтоб от нашей любви зажигались звёзд новых огни" слово "звёзд"падает на безударный слог, плохо звучит. На безударный слог должен падать предлог, частица или союз, но никак не существительное. Может быть, лучше сделать так:
"Чтоб от нашей любви в небесах зажигались огни"? -(
15:21)
Ответ: Вера! Спасибо за Ваш коммент., мы впервые общаемся - приятно познакомиться с новыми людьми. В отношении пятистопного анапеста: из 44 моих стихов, выложенных здесь, только три последних написаны в этом размере.Я увидел пять дней назад на другом сайте стихо, написанное так, мне понравилось очень - вот и экспериментирую. Простите за мою неосведомлённость, но я даже не знал, как называется этот размер. Я о размере-то и ритме узнал только два месяца назад.Буду рад любой конструктивной критике и дельным советам. С уважением, Саша.
Написал (а) - Вера: Саша, если хочешь, я могу написать тебе на мыло и рассказать обо всех существующих стихотворных размерах с приведением примеров. -(20:21)
Ответ: Вера!Спасибо за заботу!Буду очень признателен!
Написал (а) - Людмила: Стих очень романтичный, образы оригинальные, особенно понравился последний катрен. И подсказки все в тему - немного подправить и будет здорово... Успехов! -(22:52)
Написал (а) - Джон: ЗВЕЗДНЫЙ СОН Вечер бархат небес На продрогшую землю накинул. И прокрался тайком, упоительным, трепетным сном... --- после «накинул» лучше запятая. Ибо отдельное предложение, начинающееся с И, редко оправдано. Последняя строчка – подумать. Что смущает? Звукосочетание: тайком – упоительным сном (ОМ-ОМ)
И задумчивый лес За туманами млечными сгинул - Убаюкан бездонностью ночи и сказкой пленён. --- опять последняя строка немного смущает разноской глаголов на разные концы строки.
Лунный серп в небесах Жал снопы спелых звёздных колосьев, И ссыпалось зерно, в ночь упавших, нечаянно, звёзд... --- имхо: в последней строке ВСЕ запятые лишние. Имхо-2: или лунный серп жал зерно или оно случайно падало.
Я в придуманных снах Видел как меня вечность уносит, И летел я за ней через Млечный мерцающий мост. --- многовато Я? Уносит – летел за ней? Когда уносит тогда В ней?
Там, в безбрежной дали, Где рождается сказка мечтою, Где в обители грёз созревают чудесные сны - Нас с тобою вели Неба ангелы звёздной тропою, Чтоб от нашей любви, новых звезд зажигались огни! --- в последней строке запятая лишняя. Нужен ли восклицательный знак? Тут ночь, всё нежно, баюкающее даже...
А потом, босиком, Мы бежали по вспыхнувшим звёздам - И в блаженстве душа возносилась к истоку времён! --- имхо: в первой строке запятые лишние. Тоже самое про восклицание.
И лишь маленький дом, Что в любви на Земле нами создан, Звал назад, от тоски распахнувши глазища окон! --- концоква показалось грубовато сказанной: распахнувши глазища. 22.06.2007
Это тоже комент Лиз.
Остальные она прокоментирует вечером, она пообедать забегала. -(
Вечер бархат небес На продрогшую землю накинул, И укутал её упоительным, трепетным сном...
Призадумался лес, С темнотою сливаясь, как сгинул - Убаюкан бездонностью ночи и сказкой пленён. --- опять последняя строка немного смущает разноской глаголов на разные концы строки.
Лунный серп в небесах Жал снопы спелых звёздных колосьев, И вокруг рассыпались нечаянно зёрнышки звёзд...
Я в придуманных снах Видел как меня вечность уносит Вдаль, к другим берегам, через Млечный мерцающий мост.
Там, в безбрежной дали, Где рождается сказка мечтою, Где в обители грёз созревают чудесные сны,
Нас с тобою вели Неба ангелы звёздной тропою, Чтоб от нашей любви новых звезд зажигались огни. --- "неба ангелы" - подумай как сказать иначе
После мы босиком Побежали по вспыхнувшим звёздам, И в блаженстве душа возносилась к истоку времён,
И лишь маленький дом, Что в любви на Земле нами создан, Звал назад, от тоски распахнувши глазища окон! --- концовка показалось грубовато сказанной: распахнувши глазища. -(
Написал (а) - Джон: Неба ангелы - этот момент мне все еще не нравится. Ангелы неба правильно, а так инверсия, поэтому я и предложил замену - в небе ангелы. -(19:35)
Главная 
-
