Написал (а) - Джон: легко - вдалеке не рифма. Холодит впереди ассонансная тоже на фоне правильных рифм выпадает. Первый катрен инверсированный. -(11:59)
Написал (а) - Галина: У вас что-то со знаками: или они есть, но все, или их нет. Несоответствие вида глаголов. И, мне кажется, избыток прилагательных. Это моё имхо - прилагательные разжижают текст. Я не против них, но их не должно быть много. Стих неплохой. -(12:53)
Ответ: Галина, кое что исправил, посмотри. С препинаками у меня проблема.
Написал (а) - Джон: Да в средине стиха тепрь рифма лучше. Название лучше так и сделать - Сижу у моря. На душе легко. тогда стих как бы будет начинаться с этой строки и ей же и кончаться. -(15:56)
Пустынный пляж. Песок, ступни босые. Приятной влагой кожу холодит. И шепчется о чем -то впереди Туманный воздух с водяной стихией. Всё зыбкое, всё сказочно красиво. В рассветном небе силуэт сосны парит над дюной. Лавочки пусты. Светлеет горизонт неторопливо.
Гармония. О Господи, как тихо… ………………………………………… Запляшет луч, пронзая тучи лихо.
Бестактных чаек жалобные крики разбудят свежий, бодрый ветерок, и солнце, расшалившись, взяв перо, размажет по воде сиреневые блики.
Задышит море. Плавная волна, Шурша лениво, набежит на берег, воздушной пеной, как крылами пери, янтарных капелек мне выкатит со дна.
Сижу у моря. На душе легко.
И ещё. Прилагательные должны быть в одной форме - или краткой, или полной (всё зыбкое, всё сказочно красиво). Я бы сделала - всё зыбко, сказочно красиво - но там надо посчитать слоги. В последней строке - выкатит янтарные капельки - надо. Можно как-то изменить. Стиш стал лучше -(
Главная 
-
-
-
