Написал (а) - Борис Аграновский: Здравствуйте. Обратил внимание, хотя тема уж очень традиционна, но, по мне, это гораздо ближе к настоящему патриотизму, чем многие патриотические истерики. Поэтому может Вы постараетесь улучшить то, что очевидно: "во мгле - себе" не звучит как рифма. "Мне силы дарит заповедный край С водой, вливаясь в грешное нутро" - я понимаю, что с водой вливаются силы, но ведь написано, что якобы вливается весь заповедный край. Хотя, может Вы именно это хотели сказать? Мне это трудно представить именно таким образом, вернее - именно такими словами. Вижу и другие мелочи + 12 слогов вместо 10 в "Не выдул предками заложенных основ", но за это Вас и другие поругают Я же обратил внимание на смысл первой строки "Мой край забытых богом деревень" - это уже то ли крылатые слова, то ли банальная присказка, а по смыслу стиха получается - "Мой край хранимых Богом деревень" -(11:32)
Ответ: Ну не все рифмы бывают ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ.Согласен, рифма не прямая, но это рифма. Категорически несогласен, что есть какое то другое толкование,-"Мне силы дарит заповедный край С водой, вливаясь в грешное нутро." По моему всё ясно. То что использовал, общеупотребляемое выражение "забытая богом деревня", в контексте "Край забытых богом деревень" считаю своей находкой. Здесь даже намёка нет, что это ХРАНИМЫЕ БОГОМ ДЕРЕВНИ, они уже все разваливаются, люди поумирали или разъехались... А то что есть сбой по ритму, ну что ж будем исправлять:-)) С уважением, Юрий.
Это может быть и не основной показатель, но это стихотворение на СТИХИре сутки занимало в рейтинге первое место и собрало за это время более 50 положительных рецензий.
Написал (а) - Борис Аграновский: Юрий, это же Вы пишите об этих краях: "Где горбачёвский ветер перемен Не уничтожил жизненных основ. Здесь нараспашку души и дома Всегда найдутся хлеб и молоко Для путника раскроют закрома Не важно, что он людям незнаком" Я же тоже о том, что таких мест всё меньше. Может Вы не согласны, что такие края хранятся Богом, а разрушаются человеком? Тогда Вы меня не понимаете, а не я Вас. Ещё раз повторю "во мгле - себе" слабо созвучно, неужели не очень слышно? Эта "рифма" ещё могла бы быть в предпоследней строке строфы, но в последней, "под нагрузкой" она звучит плохо. Я вот не придираюсь к "траве-родней", хотя это тоже отдалённая рифма, но она более нормально звучит. И уж если Вы хотите пить "заповедный край" вёдрами из колодца, то кто ж Вам запретит. Это лично моё мнение, что такой образ как "впитывание в себя силы родного края" должен передаваться немного по-другому, может и теми же словами, но со смыслом, "близким к оригиналу". Я же не на Ваши авторские находки покушаюсь, а делюсь впечатлением, как читатель. И не смешите меня рейтингами , и почему Вы решили, что моя рецензия - не положительная? Если мне не нравится, я, как правило, вообще ничего не пишу С уважением. -(19:55)
Ответ: Борис, вы меня извините за, может, резковатый тон. Был тяжёлый день. На самом деле я благодарен Вам, за конструктивную критику. Сорвался. Извините. Насчет рифм и всего остального ещё подумаю, как говорится ещё не вечер. С наступающими праздниками! Здоровья и успехов в творчестве! Юрий.
Написал (а) - Астахов Павел: Выступлю в защиту автора. "во мгле - себе" пусть не звучит как рифма, зато в целом и по интонации шикарно и мелодично. Я давно заметил, когда стих соблюдён по черезчур строгим правилам, теряется его красота, а такие вставки, подобные этой "мгле-себе" очень украшают стих. И у меня есть такие примеры, и среди стихов на Весне, и вставляю я такие "рифмы" сознательно. Так что, я зА такие вставки, но... главное с ними не переборщить. Здесь же всё хорошо и красиво смотрится, я думаю. Удачи, Юрий! -(01:28)
Ответ: Паша, спассибо за поддержку. Но, я может тоже несколько резко ответил, да и дурацкий пример привёл с рейтингом. Короче, не прав. С неизменным уважением, Юрий.
Написал (а) - Борис Аграновский: С Новым Годом, Юрий Извинения с пониманием принимаются. Да и Вы извините меня, за "во мгле - себе" совсем не заметил "глубину - зачерпну", а ведь это всё вместе звучит очень хорошо и действительно глубоко. Вот это - безусловно находка, как говорят у нас, программеров, - "подпорка" А вот с центральным образом - по-моему, один из идеальных примеров: "Как олени, с колен, пью святую твою / Родниковую правду, Беловежская пуща". Это ведь об одном и том же, но не дотягивает Ваше исполнение до такой точности формулировки, вот, что я хотел сказать. Причём я уверен, что Вы вполне можете достичь большей выразительности почти теми же словами. Удачи Вам и успехов. С уважением -(21:49)
Главная 
Я же обратил внимание на смысл первой строки "Мой край забытых богом деревень" - это уже то ли крылатые слова, то ли банальная присказка, а по смыслу стиха получается - "Мой край хранимых Богом деревень" 
