Дождиком ветер смывает пастельные краски. В тонких берёзках дрожит одинокая медь. Серое небо, отвыкнув от солнечной ласки Тянется ближе к земле, нас пытаясь согреть.
Громко курлыча, на юг журавли улетели, Скрылись за лесом, оставив на сердце печаль. Осень уступит права, и закружат метели, Время течёт, мне его по хорошему жаль.
В лужах прозрачных замёрзнут резные ладошки, ветра порывы разденут кусты бузины. С неба неспешно просыпятся белые крошки Снегом пушистым укроют в ажурных прожилках листы.
Всё впереди…Я иду по знакомой тропинке, Радуюсь жизни, шуршу разноцветной листвой. И тусоваться у глаз соберутся морщинки, Будут смеяться над временем вместе со мной.
Написал (а) - Койда Елена: Замечательный стих Юра! Немного грустный, но написан очень трогательно! Мне только снег стерильный не лег в душу. Какое-то красивое слово подобрать...мне кажется. Пушистым, искристым, воздушным...и тд, но это мое мнение. С теплом! -(12:36)
Ответ: Лен, соглашусь с тобой, хотя первоначально, в замысле, хотел описать именно нетронутость, стерильность снега. Но, согласен, для восприятия, более выгодно слово"ПУШИСТЫЙ". Спасибо!
Написал (а) - Ефимов: Мне тоже понравилось, вот только как можно жалеть время. Может лучше "время течет мне себя по хорошему жаль" ведь года идут, время течет. Впроче6м может я не понял что вы имели ввиду. С теплом. Николай. -(13:53)
Ответ: Николай, спасибо за тёплый отклик. Нет, я в стихе, смеюсь над течением времени, над своими морщинками. Мне себя наоборот, не жаль, мне жаль людей которые зацыклены на времени, на том что они стареют. Я попытался отразить здоровый оптимизм в осеннюю пору. С улыбкой, Юрий.
Написал (а) - Лариса: Красивый стих. В целом мне понравился. Позвольте некоторые поправки всё же внести... ну то, что заметила В этой строке:Громко курлыча, на юг журавли улетели - необходимо поставить глагол в настоящем времени, т.к. до этого именно в данном времени стояли все глаголы... к тому же по описанию получается, что вы их непосредственно на данный момент наблюдаете... и потом они скрываются за лесом. А вот эта фраза: Стройного клёна в ажурных прожилках листы - построена коряво (если соединить её с предыдущей). Тут надо подумать, как переставить... Шуршу - я бы сказала - шурша В этой фразе:И тусоваться у глаз соберутся морщинки - необходимо поменять местами слова, может, так: и соберутся у глаз тусоваться морщинки.
С теплом. Лари. -(
12:03)
Ответ: Лариса, спасибо за вдумчивую разборку моего стиха. Во втором катрене, персонаж стиха (т.е. Я) размышляет, что журавли улетели, скоро наступит зима со всеми её прелестями и т.д. По этому глаголы то в прошедшем времени, то в будущем. Насчёт, "прожилок" вы абсолютно правы, буду думать.
А вот насчёт "шуршу" или "шурша", давайте спросим у других читателей, что они скажут.Интересно послушать разные мнения. С теплом, Юрий.
Главная 
-
