1 . Комментарий к произведению -

  Написал (а) - Лиз : Галочка, давай посмотрим что можно подшлифовать:
Вечер заметно до градуса стынет,
--- "до градуса" неплохо бы чем-то заменить. Иначе смысл фразы искажается.
Поздние звуки редеют вдали,
Сложными кажутся мысли простые,
Улицы свет постепенный зажгли.
--- "постепенный свет" - это немного странно. Может, лучше будет смотреться "постепенно"? Я понимаю какую именно картинку ты рисуешь, и именно наречие будет точнее отражать этот процесс, на который я сама любила смотреть)))
Длинною тенью крадется усталость,
Зная любой поворот на пути,
--- запятая в конце лишняя. "на пути к дому"
К дому, который подобно вокзалу,
Ждет, чтобы снова потом проводить.
Утром, до вечера быстро прощаясь,
Даже не спросит – зачем, почему?
Чертит крылом воробьиная стая,
Но прочитать не дано никому.
Бледно луна в гуще туч утопает,
--- а вот здесь в конце лучше точка. Ибо иначе логика предложения не вполне понятна. Луна утопает в тучах, потому что рядом проходит поэт? И как перечисление видимых картинок не пойдёт, потому что слишком резкий переход.
Может быть, рядом проходит поэт,
Слишком спеша к одинокому раю -
В строчки, которые рвутся на свет…
--- К одинокому раю - В строчки... когда тире поставлено, то "послетирешное" воспринимается как пояснение "дотирешного" и мы наталкиваемся на разные предлоги "к" и "в". Замени тире на запятую - и эффект нестыковки исчезнет.
Не отдохнув от дневной круговерти,
Точку поставит на всей суете,
Что-то о жизни, немного о смерти -
Словно крылом прочертив в высоте. -(18:30)

 Ответ: Да, Лиз. Спасибо. Ты права. Со стороны виднее всё премудрости, неправильно сказанные, превращаются в ошибки.
Я исправила.