| RSS
Вс
2022-05-22, 17:34
Весна поэтов
Главная Стихи
Меню сайта


Категории раздела
Ларин Дмитрий [10]
Ларин Макс [9]
Людоговская Юлия [11]
Леонтьев Андрей [32]
Лебедева Юлия [7]
Левин Сергей [8]
Лепетюха Наталья [27]
Лигун Наталья [58]
Липгарт Владимир [51]
Литвин Михаил [125]
Лихтгештальт Мария [8]
Ломакиниди Катерина [10]
Лушников Анатолий [14]
Луцкий Марк [36]
Луценко Наташа [26]
Лях Виктория [9]

Живи ярко!

Мини-чат

Наш опрос
Оцените наш сайт
1. Отлично
2. Хорошо
3. Нормально
Всего ответов: 473

Статистика

Главная » Файлы » Буква Л » Лигун Наталья

Время дуэлянтов
2009-01-12, 19:48
Время дуэлянтов.
Честь скрипит зубами,
Как под сапогами
Посеревший снег.
Сколько у повесы
Шпажек с мотыльками,
Кружевных платочков
Для опухших век?

Пусть любовь рассудит...

Я пришла с ночами.
Бежевое платье
Бросилось в разлет.
Маятник в ложбинке
Горизонт качает
И кулон в брильянтах
По волнам плывет.

Сквер мощеный камнем.
Трость в руке повесы.
И кусает шпажка
Лацкан пиджака.
Время дуэлянтов.
И по жанру пьесы
Перестанет биться
Сердце мотылька.

Верю в секунданта.
Он в меня не верит.
Незачет доверья
Выпал на рассвет.
На скамейке листья
В нелюдимом сквере,
У меня на сердце
Вымокший вельвет.

Бросьте шпагу в ножны,
А в карман перчатки.
Время дуэлянтов
Вычерпал ловец.
Пусть снимает совесть
Ваши отпечатки
С некогда пронзенных,
Девичьих сердец.

Категория: Лигун Наталья | Добавил: родная
Просмотров: 434 | Загрузок: 0 | Комментарии: 6 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 6
(Джон   
 

1 . Комментарий к произведению -

2009-01-12

  Написал (а) - Джон МаГвайер : во второй строке скрЕпит? или скрИпит?

И мне так кажется что ты задаешь изначально ритм с ударением на первый слог? Тогда - пОвела плечами, и далее кое где. -(23:16)

 Ответ: угу, Джон там скрипИт. оПшибку исправлю. касательно ударений, то основное ударение на 3 слог.
сибки!!!

  
 
(Ильич   
 

2 . Комментарий к произведению -

2009-01-13

  Написал (а) - Борис Аграновский : Очень понравилось. Этакий энергетический туннель между эпохами с театральным наложением одного на другое. И даже несколько "дамский" взгляд тоже нравится smile Что... смущает (возможно просто недогоняю:):
"Честь скрепит хребтами" - если как снег, то вроде "скрипИт", если "скрЕпит" снег, то, по логике - кровью, а если "пожелтевший", то я, прям, краснею от своей испорченности. В любом случае "хребтами" - очень сомнительно, не вяжется с "мотыльками", ну хоч убейте smile
"Пусть любовь рассудит.
Повела плечами" - тут более тонкое, сам сомневаюсь, как лучше "Повела" или "Поведёт". Чисто мне кажется, что лучше
"Пусть любовь рассудит.
Поведёт плечами.
Бежевое платье
Бросится в разлет..." это будущее в прошлом, мне кажется, очень соответствует стиху.
И последнее: "Вычерпал стервец" - сомнительно, что именно "стервец", не вяжет в узел все контексты, слишком однобоко, больше для рифмы получается.
А вот пропуск ударений - вполне допустимое и "классическое" явление, пиррихий называется smile -(
11:20)

 Ответ: класс!! поддерживаю почти все замечания! там скрипИт, "пожелтевший" - да уж. это все наложения моего грязного города. угу придумаю другое слово. только не понятно почему не идет с мотыльками? по рифме или по смыслу? по смыслу мне вроде ясно, снег ложится как бы хребтами, горками, спинками... ты наступаешь на них и скрипИт ))))
насчет "повела иль поведет"... Понимаешь, тут какое дело. я писала от лица ЛГ, т.е. любовь рассудит, а вот моя ЛГ повела плечами и это моей ЛГ описано декольте (кстати определение декольте читаемое?)
со стервецом – чеССлово думала довольно таки долго. получается что мой повеса разбивает сердца девиц, т.е. убивает и увеличивает свою коллекцию с мотыльками на иголке. т.е. далее любуется трупами высушенными на игле )))))))) это не так мрачно о как я описала, это всего лишь образность

а с ударениями у меня всегда было плохо (((

  
 
(Джон   
 

3 . Комментарий к произведению -

2009-01-13

  Написал (а) - Джон МаГвайер : ВрЕмя дуэлЯнтов.
ЧЕсть скрипИт хребтАми,

ПУсть любовь рассудит.
Повела плечами.

Хочешь сказать что честь и время безударными остаются? Мне так не показалось, отсюда и пОвела прочлось. ИМХО -(12:49)

 Ответ: Джон я в правилах не силён ((( акцент на "честь" и на "пусть" я делала, - выходит ударные. просто я когда сама себе стих читаю то самым ударным делаю 3 слог, а так ударные и 1,3,5...
но если сбоит при прочтении - буду менять

  
 
(Джон   
 

4 . Комментарий к произведению -

2009-01-13

  Написал (а) - Джон МаГвайер : я веду плечами? -(18:48)

 Ответ: не плохо. но чёто мне как "повела детей в школу". хотя идея начать с "я" оч. удачная. сразу подчеркну ЛГ в стише. сибки))))

  
 
(Ильич   
 

5 . Комментарий к произведению -

2009-01-13

  Написал (а) - Борис Аграновский : Спасибо, Наталья, я же чувствовал, что не догоняю smile "Хребты" меня очень попутали и "как", слишком высОко для снежных сугробов, "хребет" - сразу представляется или горный хребет, или позвоночник, а оказывается просто снег скрипит smile , а написано "как снег", т.е. вроде не снег. Просю - верните пожелтевший и подумайте над "хребтами", даже самые высокие сугробы не тянут на хребты, максимум - кряж :), да и то - высоковато smile
Со шпажками тоже интересно получилось, я привык к булавкам: "когда в живых нас тыкали булавочками колкими", шпажки - это хорошо smile
Понял, таки "Повела" smile
Остался один "стервец" smile Дело в том, что для меня
"Время дуэлянтов
Вычерпал стервец" - повод для массы ассоциаций, пересечения и наложения своих контекстов каждого слова. Особенно "Время дуэлянтов" - как целая эпоха. Вот почему "стервец" так меня напрягает. Вы то наверно имели ввиду что-то вполне конкретное, когда писали, а когда читаешь - получается очень абстрактное smile -(
19:11)

 Ответ: Илья, может так?:
"честь скрипит зубами"
"посеревший снег"
"я пришла с ночами. бежевое платье...."
над стервецом подумаю. к этому "сердцу" одни банальные рифмы (((. а "шпажку" я взяла в этом случае как слово двойного значения - игла и маленькая шпага. т.е. идет дуэль. и на кончик маленькой шпаги потом прикладывается труп/трофей/влюбленное сердце и все это вешается как брошь.
Илья, скажите, а понятно что я хотела показать дуэль в переносном смысле? парень - разбивает девичьи сердца, а моя ЛГ решила его соблазнить/влюбить и бросить, но... влюбилась сама и пополнила его коллекцию...

  
 
(Ильич   
 

6 . Комментарий к произведению -

2009-01-13

  Написал (а) - Борис Аграновский : "Время дуэлянтов.
Честь скрипит зубами,
Как под сапогами
Посеревший снег" - это хорошо. Теперь я увидел всю картину, конкретную, а не абстрактную. "Я пришла ночами" мне кажется хуже, банальнее и пр. Мне ближе smile "Но любовь не судит..." потому что ведь секундант - это любовь, все контексты увяжутся в один узел. От моего абстрактного smile осталось только ключевое: "Время дуэлянтов" Теперь мне становится понятным "вычерпал стервец", но нужен, мне кажется, более "гламурный" smile эквивалент - изменить бы вычерпал. Хотя главное правильно - время дуэлянтов кончилось. Думаю многие много бы дали за "хэппи энд", тем более что конец эпохи дуэлей как-будто это оправдывает. На самом деле - всё наоборот. Конец дуэли - конец равенства - конец любви smile -(
20:49)

 Ответ: сибо! меняю первый катренчик. и "стервеца" могу поменять на "ловца" смысл похож, но более интелегентнее.

  
 
avatar
Поиск

Счетчики

  • регистрация сайта в каталогах


  • Наверх сайта
    Copyright John © 2022