На душе покой и в душе безмятежность. Теплотою сердец растекается нежность. Ночь рожденья Христа озаряется светом. Загорится звезда одинокая где-то.
Засияет бриллиантом в созвездии звезд. Миллиарды на небе. А эта всерьез. Самой главной звезде путь открыт небывалый. Путеводна она - это значит немало.
Смотрят люди на небо, чтобы видеть её. Сокровенность желаний - это всё от неё! Бирюзою в глазах - отражение света той звезды, что угаснет под утро, с рассветом.
Пусть под утро, с рассветом, исчезнет тот свет. Но останется радость - Христовый завет: Все по Божьим законам в этом мире идет. Нежность вместе с любовью в сердце нашем живет.
Написал (а) - Елена Мошкина: Все красиво и сказочно, но вот посмотрите, мне показалось, что предложения как-то не совсем взаимосвязаны Загорится звезда одинокая где-то. Засияет бриллиантом в созвездии звезд. Миллиарды на небе. А эта в серьез. Во-первых, после строчки «Загорится звезда одинокая где-то» стоит не точку, а запятую поставить, предложение у вас, по сути, продолжается, а вы его обрываете. А во-вторых, про «миллиарды», ну смейтесь, конечно, я второпях прочла, но ведь я вначале даже не поняла этого предложения: )))). Тут только по смыслу стиха догадываешься, что речь идет не о деньгах, а о звездах, а предложения не взаимосвязаны. «Миллиарды их в небе» было б яснее. Но я не знаю, можно ли так сказать… Говорят, что звезды светят в небе… Говорят… Ну ладно, придралась тут к одному предложению тоже. От делать нечего. В конце концов, можно фразы отделить друг от друга троеточиями, и будут как бы неоконченные мысли… «Всерьез», кстати, слитно пишется. Удачи! -(17:25)
Написал (а) - Людмила Василенко: Лариса, великолепное описание рождественской звёздной ночи. Но после первого катрена напрашивается сразу третий, попробуйте прочесть без второго, мне кажется, что так лучше звучит. Ведь и так понятно, что речь идёт о Рождественской звезде.
Написал (а) - Лариса Вильчинская: Людмила, прочитала без второго катрена. По логике первый и третий связаны более плавным переходом. Мне бы хотелось все же оставить второй... пусть он будет как авторское отступление. В моих стихах так часто бывает. Видимо, в какой- то степени - это мой стиль.
Написал (а) - Анна Останина: Привет) Последняя неудачная рифма - впечатление порится. а так вобщем-то хорошо зарифмовано. ...ну сказать больше нечего, не зацепило... С улыбками Аня) -(13:22)
Написал (а) - Зоя Синицына: стихотворение как будто написано по заказу церкви в лице какого-нить прихода. нет в нем души, не цепляет. рифмы вообще эти выкиньте, они уже настолько "обсосаны", как косточка в супе из студенческой столовой. -(13:23)
Главная 
-
