Видение Корабля (из цикла "Парус и посох. Александру Грину")
2008-10-17, 17:26
Задумчив мастер. Цель ясна, И не понятно промедленье. Но он застыл, как будто знак Дает прибрежная волна, Что корабля предназначенье Откроет наконец она.
И время радугой зажглось. И звезды встали караулом. И он ступил на этот мост, Попавший в будущее гость, Но память прошлое вернула, Судьбу пронзившее насквозь.
Стихий ревнивая любовь Привычна ссорить с небесами. С тех пор по сердцу, как прибой, Любви со смертью вечный спор, Что правит теми парусами, Которым не вернуться в порт.
Он слишком много потерял, Бессильны деньги, ум и слава. Есть лишь дорога в Мастера – Он создавал в который раз, А море снова отбирало, И вот – устало отбирать.
Теперь он видел судна суть: Канаты – нервы такелажа – Командой парусам несут, Что ветер держит на весу, Напор и ловкость экипажа (В чертеж оснастки дорисуй).
Раскрой и площадь парусов Дадут маневренность и скорость. Но он узнал – не в этом соль – Под плавной линией бортов Такой проглядывает норов, Что к невозможному готов.
Не волн игрушка, а игрок: Удачлив, весел, своенравен. Вот только средь морских дорог Он тоже будет одинок, Не признавая общих правил, Поскольку выше – только Бог.
И где ни есть – Она поймёт – Любви огонь все также ярок, И окрылит его полёт, Ведь он сегодня отдаёт Все, что накоплено, в подарок… А может быть – наоборот…
Оркестр невидимый играл. На стапелях в порту уснувшем Возник его Мечта-Корабль Из кружев музыкальных фраз, И старый мастер, улыбнувшись, Сказал себе: – Теперь пора…
Бортами не касаясь волн Корабль – обещанное чудо, Где парус с мыслью в унисон, Ждёт, что взойдет на мостик он, И полетят они отсюда К Ней за последний горизонт.
Написал (а) - Татьяна Капутина: Но память прошлое вернуло, Судьбу пронзившее насквозь. - здесь чуток запутано... если память - то вернулА, поскольку прошлое не способно вернуть память)) И с этой секстиной чуток запуталась- Он не забыл свою Любовь. К ней мысли убегают сами, = убегают - наст.вр, а вот убегали, ( он не забыл, его мысли убегали - прошлое время сохраняем) в повествовании о третьем лице Вновь к сердцу болью их прибой, Со смертью затевая спор, И правят теми парусами, - мысли остались вверху и потому не ясно кто правит теми парусами - сердце, боль, прибой, смерть или спор... А мне так читается- Он не забыл свою Любовь. К ней мысли улетали сами, Их болью возвращал прибой, И не стихал извечный спор Кто правят теми парусами, Которым не вернуться в порт...
Пятая секстина тоже запутана...если надо и там помогу))) Стихо глубокое, психлогически сложное - ОЧЕНЬ нравится -(
00:33)
Ответ: Спасибо, Татьяна. Мне очень хочется "довести" этот стих, насколько возможно, для этого и выставил, на свежий взгляд. Да, там еще не одно такое место, и просто описки есть. Спасибо, уже думаю
Написал (а) - Борис Аграновский: Татьяна, еще раз спасибо за внимание и помошь. Я немного подправил, может так будет точнее. В 3-й строфе очень не хочется терять боль прибоя мыслей, поэтому такой сложный наворот - прибой мысли опять затевает спор со смертью и хочет возвратить невозвратимое, управлять неуправляемым. Здесь слабое место - прибой правит парусами. Если что-то подскажите, буду очень благодарен. Да, убегают (улетают, тоже вариант, но уж слишком часто используемый), а не убегали, потому что постоянно убегают. Про паруса - там получается так, что "напор и ловкость экипажа" является частью сразу двух предложений, не хочется такое терять, хотя и спорное место. Если есть идеи - поделитесь. -(19:53)
Написал (а) - Татьяна Капутина: Надо подумать... возможно так - Он не забыл свою Любовь. К ней мысли убегают сами: - вот если бы было - Я не забыл - можно было бы убегАЮТ - настоящее время, но здесь же говорится о "нём" и если уже упомянуто в прошедшем времени - то и надо продолжать - в нём же - в прошедшем - это же повествование, где настоящего в принципе не должно быть - рассказывается о прошедшем , произошедшим с третьим лицом... Вновь к сердцу болью их прибой - почему вновь, в тексте об этом прибое пока тихо, тирешку надо вместо глагола отсутствующего, это если оставлять, но ... я бы не касалась спора со смертью и сердца, избегая некой утрированности образа Со смертью затевает спор, Стремясь за теми парусами, кто правит- было лучше, т.к. стремиться за парусами - невообразио как-то Которым не вернуться в порт
Может - боюсь что запутала)))? -(
03:37)
Ответ: В том-то и смысл, Таня, что повествование ведётся не сейчас о прошедшем, а как бы в настоящем, т.е. это комментарий о происходящем с Мастером от третьего лица, но в настоящем времени. За замечание с тире - спасибо Сам понимаю, что "правят" - лучше, но логика - прибой править парусами не может. Буду думать ещё
Написал (а) - Борис Аграновский: Кажется я , Таня, пробежался по кругу, но вернулся к наиболее логичному - прибоем боли бьются в сердце мысли и, споря со смертью, пытаются исправить курс парусам, которые уже не могут вернуться в порт. Ух! -(11:27)
Он не забыл свою Любовь. К ней мысли убегают сами: Вновь к сердцу болью - их прибой, Со смертью затевая спор, И правят теми парусами, Которым не вернуться в порт и Он не забыл свою Любовь. К ней мысли улетали сами, Их болью возвращал прибой, И не стихал извечный спор Кто правит теми парусами, Которым не вернуться в порт...
Во втором варианте - мы избегаем временного несоответствия глаголов, лишаемся загадочного "вновь" - высокопарно-дамской конкретики - места боли - сердца, спора со смертью, и бессвязного "и" - не понятно к чему относящегося- в 5-й строке...
В пятом фрагменте - надо править падеж "команды" -(
12:12)
Ответ: Спасибо за заинтересованность и желание помочь, но я совершенно не вижу возможности и необходимости менять настоящее время на прошлое - это принципиально, для Мастера и для меня, как рассказчика, всё происходит "здесь и сейчас". И нет, по-моему ничего загадочного в том, что боль подступает вновь и вновь, и как ни "дамски-высокопарно" это звучит, но болит именно сердце, ничего нельзя с этим поделать. Вам кажется, что "Их болью возвращал прибой" звучит не так загадочно, а "И не стихал извечный спор" - не так выспренно? Если читателю будет понятно, что "К ней мысли убегают сами:... И правят теми парусами", то мне большего и не надо. То же и с "Канаты ... Командой парусам несут ... Напор и ловкость экипажа" + "Напор и ловкость экипажа В чертеж оснастки дорисуй" Я понимаю, что всё это спорно и не совсем по правилам, но я знаю и старые стихотворные приёмы с вставными предложениями и сокращенными словами и фразами. Спасибо, но если нет других идей, то буду ждать, пока что-то само не проясниться. Как обычно, выход должен быть очень простым Возможно всё дело в словах "спор со смертью", хотелось бы найти более простой эквивалент, и в путанице с "командой"-"экипажем", это тоже имеет место Буду думать
Написал (а) - Аня Масика: очень красиво, но, имхо, немного растянуто и запутано. (если чессно нет желания разбирать по косточкам (потому что красиво), но (на уровне ощущений) очень много круговых повторов, это немного гипнотизирует и усыпляет -начинаешь "слушать не слыша"/читать, не вчитываясь в отдельные слова - то есть желание дойти до сути высказывания уходит и теряется четкость восприятия... (часто случается при чтении/слушании длинных произведений на статичный сюжет (построение корабля у Вас описано всеже больше как умозрительное действие, без яркой динамики) - так и задумывалось? если таков замысел - вопросов нет. еще раз: все имхо. с уважением. -(13:29)
Ответ: Спасибо, Аня. Я как мог старался сократить, вплоть до наложения одного предложения на другое, хотя обычно стараюсь писать короткими фразами. На самом деле затекстовый сюжет просто огромен - потянет на поэму или полнометражный фильм. Всё вылилось в удлиннение строф и, я чувствую, что непривычная их длина и симметричность действительно могут действовать усыпляюще. Но тут уж ничем помочь не могу. Собственно никакой постройки корабля и нет, есть две строфы о мыслях на этот счёт. Если я не смог "внедрить" читателя внутрь происходящего, чтобы оно для него стало "здесь и сейчас", и он старается отстраниться и скользнуть по поверхности - значит не получилось.
Главная 
