2 . Комментарий к произведению -

  Написал (а) - Елена : Ох ты, какое стихо в комментарии Ильича! (особенно по сравнению с тем. что я вижу в оригинале ).
Нет, правда, – шикарно! Только несколько вопросников есть:
Троится все на смыслы и мотивы,
Может, я чего-то недопоняла: а почему троится, а не двоится? О двух вещах же речь идет…
Мой путь реален, даже очень прост,
О вечности и думать не прилично,
Но бездна, отражающая спичку,
Хрусталики разбрасывала звезд.

Не очень ясно, как мне кажется, выражена мысль. Что чему здесь противопоставляет союз НО? О вечности думать неприлично, но… бездна подавала какие-то надежды разбрасыванием этих звезд? Так получается? А в этих звездах что – души человеческие?
И мне хотелось миги тишины,
Продолжить, хоть имея неудобство,
От явного душевного расстройства
В минуты возрождения души,

1.миги тишины –– мгновения тишины звучало бы лучше… Ну ладно, пусть, ради ритма…
2.имея неудобство, - неудобство скорее ощущаешь, нежели имеешь…
3.в последних двух строчках некая тавтология: душевное расстройство – возрождение души. Одно бы из родственных слов заменить…
Но будет холод как не процветай,
Пусть я уже не чувствовал искуса,
Меня в переплетение безвкусий,
Опять везет в ночи пустой трамвай.

Как-то стихотворение вроде идет в настоящем времени… Поэтому глаголы прошедшего (не чувствовал) и настоящего (везет) не сочетаются в одном катрене, на мой взгляд…
И жаль, увы, потерянное мной,
То перевоплощенье постоянства,
Обратный мир постылого мещанства,
Души штормящей, ласковый прибой.

"души штормящей" запятой не выделяйте, а то слова смотрятся отдельным словосочетанием, но ведь онинапрямую относятся к подлежащему прибой.

ЗЫ.Я не пропала, просто не успевала написать рецензии здесь, на свои проекты едва хватало . Ударилась в предновогоднее гуляние, потом в новогоднее похмелье, а сейчас вот сессия начинается… Когда работать-то? Сам себе ответил – некогда -(18:01)

 Ответ: Леночка! Как давно мы не общались... Уже скучаю по критике...