Написал (а) - Анна: Грустно и красиво. А грустно вдвойне, потому что, наверное, не дождусь я от тебя веселого стиха. У тебя замечательные стихи, но когда их читаешь, порой слезы наворачиваются. А так хотелось бы улыбаться... -(18:03)
Написал (а) - Юрий Беляков: Пробегусь по слабым сторонам на мой взгляд.
{Какая-то мудрость старухи Печалью скрыла глаза.} Какая-то - ??? Что же, другого эпитета подобрать нельзя. (как-то странно выглядит - неопределённая мудрость - что ли?).
Скрыла - звучит как-то не по-русски. Правильней было бы - печаль скрыла глаза (если смысл оставлять этот) или же - печалью закрыла глаза. Но с ритмом бороться придётся самой.
{Сломалась} Кто? наивность? (разве можно сломать наивность) или ты сама сломалась, но тогда смысл теряется - себя между строчками вставила.
С уважением, Юрий. -(
21:40)
Ответ: Cпасибо, Юрий. Какая-то - потому что она есть, но что она из себя представляет, еще не знаю. Мудрость печалью скрыла глаза. - не закрыла, а именно скрыла.
Наивность, под слоем лет, сломалась - что тебя смущает в этой строке. Наивность тоже может сломаться. С теплом.
Написал (а) - Анна Останина: Лена, у тебя амфибрахий и отсюда вполне строка может читаться так: "Какая-то мудрость старухи Печалью прикрыла глаза." Почему сократила на один слог? не совсем понимаю я эти ритмические извращения. Тогда же возможны варианты: застила, затмила, гасила...) Если следовать ритмике стиха всего то получается: "Печалью прикрыла взгляд" - это ритмически верно, но мне глаза нравятся больше( Аня) -(10:27)
Главная 
У тебя замечательные стихи, но когда их читаешь, порой слезы наворачиваются. А так хотелось бы улыбаться... -
Я вам поставлю пять баллов!))) -
