Привет, Сергей.

Радуюсь, что не забываешь писать, даже не смотря на мое долгое молчание. О делах наших грешных я тебе в следующем письмеце накатаю. Ты сам сказал, что главный твой вопрос, почему я повесть свою забросила и за месяц ни одной главы в сеть не выкладывала.

Сейчас просто магия какая-то вмешивается в течение моего повествования. То, что работа навалилась, это ничего - я всегда справлялась между делом.  Тут другое, неожиданное препятствие возникло.

Когда я начинала писать, я думала, это небольшой рассказ будет, потом поняла, что этого мало, мне просто не хватит места в рассказе, чтобы все описать. Стала писать кусками, в том порядке как и выходит, в хронологическом, все нормально, логично. Все что описано, правда по существу, что-то вроде эссе, дневниковых записей вышло, детали конечно не документально отработаны, но тоже во многом достоверны. Пока один эпизод пишу, в памяти десятки других фактов крутятся, меня это затянуло, сам процесс заставляет окунаться в прошлое, ворошить забытое счастье.

Героиня моя стала для меня, как кровная сестра, что ли, хоть это и я сама вроде, но смотрю на нее со стороны, отрешенно, хладнокровно. Мне не жаль ее слабостей, глупостей, ее безнадежности, инертности, нерешительности, мне не хочется оправдать ее поступки, как бы хотелось, собственно, себя оправдывать. И героя своего я не люблю уже – дела давно минувших дней, пытаюсь смотреть ее глазами, но уже более объективно, со стороны как-то. Меня не волнуют его образ, его слова, поступки, жесты, хоть я и помню все очень хорошо, но это как кино смотришь – вживаешься, но внутрь не впускаешь до конца, потому что чужая это реальность, посторонняя.

Написала десяток глав-кусочков и подумала опубликовать, пока такая оказия есть. Название нужно для публикации, думала не долго, хоть и были другие варианты, но словно осенило, взяла фразу из своего стиха. Когда название увидела, сразу сюжет стал более четким, основная линия выступила, поняла вокруг чего мне повествование развивать. Про любовь действительно легче стихи писать, проза живет по своим законам. Трудно дается описывать внутреннее состояние, нужны постоянные образы, чтоб и свет, звук, запах определялись, чтоб картинка была видна. Во все это уходишь, нить повествования затушевывается, становиться неявной, скучной для чтения. Очень трудно балансировать на грани. Факты я слепляла друг к дружке, чтобы более интенсивно развивать отношения героев. На самом деле то, что я описала собрано за три года моей жизни, там только год получается.

Концовку я не знаю, в реальности ее не было, просто все в тишину ушло, обстоятельства развели, как бывает часто. Но для повести я бы не смогла такую концовку вытянуть, это мастерство должно быть сродни гениальности, чтоб без интриги писать, да еще глухо закончить. Сама фраза «куда не ходит автобус» просит трагической развязки, чего-то воздушного, легкого, логичного, звучащего как первая струна – бциньк и все.

 Варианты прикидываю-сижу, уже ведь почти закончила, взвешиваю все, как режиссер-кукловод. Герои мои стали управляемыми марионетками, то я ее на балкон возвращаю снова, то он уезжает, а она опаздывает, то она отступает в силу вмешавшихся предрассудков, то он гибнет. В общем, варианты разные, знаю одно – нужный сам проявится.

Приглашают меня друзья старые в бар посидеть вечером, давно не виделись. Встретились после работы, пошли местечко удобное искать – давно уже не собирались, с полгода как вместе выпивали прошло, да и то не с теми. Туда-сюда побродили, в барах мест нет, ресторан мы не потянем даже при нынешних доходах, да и ни к чему нам лишний пафос, зашли в кафешку. В кафе светло, как днем, музыки нет почти, пиво подороже обычного и курить нельзя, но на безрыбье, как говориться. Подругу припозднившуюся встретить встаю из-за столика, поворачиваюсь, два шага и оп! Он стоит прямо передо мной, живой и невредимый, почти не изменился. Вежливо поприветствовали друг друга и он ушел, сказал что сам не знает, чего заходил, видимо ошибся с метом встречи.

Он ушел, а у меня сердце прыгало, как восемь лет назад, все те чувства вмиг меня наполнили, все живо так воскресло и снова обратилось в реальность. Вот он, вот я, вот наши чувства – их, как и тогда, все выдавало: волнение, неуверенность, скрытость, недосказанность, страх солгать и желание прикоснуться. Я по жизни решительная волевая, за словом в карман не лезу, привыкла к прямоте и отвечаю за каждое слово, а тут снова как юная девочка замерла в нерешительности. Он – профессиональный актер уже, ему вообще напрягаться не надо, чтобы впечатлить на раз – пять минут и все красиво сделал, а он стоял, мялся с ноги на ногу, и остаться не прочь со мной, и уйти хочет, потому что не удобно, люди незнакомые.

Потому повесть моя пока замерла, потому что такие призраки прошлого просто так не являются. Значит, возможны более глобальные варианты моего сюжета, раз герои живы пока. Как страшно писать судьбу героини, если моя собственная судьба еще не написана, если героиня – это я. Теперь-то я это осознала полностью, я впустила это внутрь себя, прочувствовав до кончиков волос, до коликов в солнечном сплетении.

Я только в одно поверить не могу – неужели любовь одна и на всю жизнь?!

Прости, что так развезла это свое объяснение беспомощности, но видимо я плохой прозаик и стихи я пишу более просто, кратко, ясно.

С улыбкой, пиши мне. Клю.