Пытаясь описать свои чувства главное не запутаться в словах. Потому что, то, что я чувствую, и слова, с помощью которых я это выражаю это совершенно разные вещи. И нет никакой возможности их приблизить. Описание своего чувства, особенно своего самого главного чувства, всегда будет запинаться о произносимые слова. И всё это оттого, что, то, что я чувствую – это непроизносимо. Непроизносимая невыразимость – так точнее. То о чем я говорю, почти всегда не совпадает с тем, о чем я думаю. И наоборот – я совсем не думаю, над тем, что говорю. Наверно это жизненная необходимость. Другого объяснения я не нахожу.

         А хочется научиться чувствовать что-то такое, что можно выразить словами или ещё лучше – целыми предложениями. Потому что если постоянно чувствовать только то, что нельзя выразить с помощью слов и других художественных средств то люди вокруг могут подумать что ты и вовсе бесчувственный. А это будет уже совсем неправдой. Чувственная бесчувственность.

         Моя любовь безотносительна. Потому что если любовь привязана только к одному конкретному человеку – это неправильно. Любовь – это особенное чувство мира. И внутренний мир человека всего лишь часть всего этого. Любовь продолжается всегда, потому что меняются только объекты любви, сама же любовь существует постоянно и глубина её зависит только от того человека, на кого она в данный конкретный момент направлена. И точка.

         Поэтому когда говоришь о любви, говоришь примерно всегда одно и то же. Хотя кажется что всегда по разному. Это всё оттого, что говоришь это всегда разным людям. Это намного проще, чем говорить это на протяжении долгого промежутка времени одному человеку. Наверно потому что один человек просто со временем устанет это слушать. Не нужно быть уж настолько назойливым и навязчивым. Это надоедает. Да, любовь тоже надоедает, как и все в этом мире.

         Мое одиночество связано с непониманием как впрочем, и любое другое. Потому что между тем, что я ей говорю и тем, что она слышит, существует огромная разница. И я её очень остро чувствую. Потому что то, что она говорит в ответ на мои вопросы это совсем ни те ответы, которые я хотел бы от неё  услышать. Взаимопонимание нарушено в самом зародыше. Плод взаимопонимания был умерщвлен, ещё не родившись.

         Мое одиночество закономерно и совсем мне не мешает. Более того, я готов убить любого кто попытается его нарушить. Поэтому и желающих это сделать с каждым днем обнаруживается все меньше и меньше.

         И нет никакой особенной любви к одной единственной и неповторимой. Это только так кажется, что она есть. На самом деле все не так. Неповторимость той или иной женщины состоит лишь в том, что в неё влюблен именно ты. Это главное что  отличает её от других женщин. Других отличительных особенностей не может быть в принципе. Поэтому стоит ли мучиться? Спрашиваю я сам себя.

         Непонимание возникает на неподвластном взгляду уровне. Ты просто знаешь, что оно есть, хотя и не видишь его. Непонимание – это новое воплощение человека-невидимки.

         И у меня сегодня совсем другое отношение к жизни. Я начинаю ценить мелочи – наверно это первый признак взросления. И мое прошлое кажется мне, какой то невероятной историей из телевизора. Я его помню, но свою личную принадлежность к нему не ощущаю. И я даже знаю почему. Все это происходило не со мной, а с каким то другим человеком, который уже давно умер или навсегда уехал. И сколько уже уехавших или умерших накопилось к моим неполным двадцати с чем то годам, трудно представить. Внутри каждого из нас кладбище. Кладбище, на котором похоронены все наши мечты и иллюзии, а вместе с ними и мы сами.

         Что в этих словах правда, а что нет, не узнает никто. Потому что я сам не знаю. Потому что все это всего лишь сиюминутное выражение сиюминутных мыслей – и больше ничего. Они имеют отношение только к настоящему моменту. У них нет ни прошлого, ни будущего. Я даже сомневаюсь, что это будет кому-то понятно. Но я это ни для этого и писал. Меньше всего мне  хотелось бы внести понятность и ясность. Уж слишком много её вокруг.

         Я думаю нужно быть проще. Меньше думать, чувствовать, больше говорить, обращать внимание на то, что рядом, что называется начать следить за собой. Одно другому наверно не мешает.  Нужно меняться. Потому что в этом и есть смысл. Ведь если не в этом тогда в чем?

         Нужно, что нибудь создавать. Очень становится интересным писать. Потому что написанные слова всегда выглядят очень правильно. Посмотрите на них – в них столько правды, честности и настоящего неподдельного смысла. А ведь написать это было не так уж и сложно. Просто сел и доверился себе. В итоге текст. И судя по тексту, писал его не совсем глупый человек. Как кажется. Но это очень призрачное и обманчивое впечатление. Потому что одно дело все это написать и совсем другое дело в это поверить. Нет ничего сложного в этом постоянном потоке слов и мыслей. Сложность в том, что все это не очень хорошо совпадает с окружающим. Все эти слова не очень ровно ложатся в окружающую действительность. Как ни посмотришь на лицо одни сплошные разночтения. Как будто писал об одном мире, а за окном совсем другой. И отличий очень много. Намного больше чем совпадении. Что тут поделаешь?