Джон, читаю вот Твои варианты ответов, Ты угадал все до единого. Не осмелилась подчеркнуть все фамилии красным цветом..........за Тебя. Задачка не из лёгких, судя по торжеству, то и спокойно сосредоточиться видимо не каждому дано............А в бескоечных поздравлениях, звонках, тостах, стихах, масках........и.т.д. Понимаю...............Драконам удаётся невозможное...
Я, по секрету в текстовой форме поведаю о том, что сейчас происходит..........Но.....имена не назову..................люди, давайте чаще встречаться чтоб могла назвать выступавших............ Я понимаю, что слова от всей вашей души..........
Среди всех прекрасных качеств нашего дорого друга я хочу выделить одно - это неизменный оптимизм, с которым он идет по жизни. А знаете ли вы, как расшифровывается слово ОПТИМИЗМ? О - опытный, П - превосходный работник, Т - трепетный, И - искренний, М - мечтатель, И - и, наконец, З - замечательный, М - мужчина! Выпьем за оптимизм этого замечательного мужчины. С днем рождения тебя!
Поздравляем с Днем рождения! Желаем тебе всего того, что входит в это маленькое, но красивое слово - Счастье: Солнца - самого яркого, Здоровья - самого крепкого, Улыбки - самой счастливой, Любви - самой верной, Дружбы - самой преданной.
Есть старый новогодний обычай: как встретишь - так и проведешь. Для именинника с сегодняшнего дня начинается новый год его жизни. Tак пусть же он пройдет так же весело как и сегодняшний праздник.
Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!
Почему день рождения только раз в год? Потому что весь год надо готовится, чтобы поздравить Тебя на полную катушку. Поздравляю!
Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин. - Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он. - Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день. - Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер? - А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет! - Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника! Я желаю имениннику дожить до ста лет и более! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!
Оглядываясь на свой возраст, помни - секс не главное в нашей жизни... Известны случаи, когда люди обходились без него часами!!!
Древнегреческий философ Сократ в свое время говорил: "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом". Быть может, не все знают, но наш именинник... - философ!.. Правда, стал он философом до женитьбы. А с женой, по-моему, ему повезло! Предлагаю выпить за именинника и его жену!
С днем рождения! Что красноречивее всех слов? Поступки. Именно они говорят об истинных чувствах и мыслях, они сильнее слов и служат критерием истинны. А что говорят наши поступки? Что мы, гости, отложили спешные дела, навели марафет, начистили штиблеты, надели парадные костюмы, сели на автобус потом в метро и приехали сюда, чтобы поздравить "новорожденного" с днем рождения. А значит это, что он нам дорог. Сдвинем бокалы за него, за его крепкое здоровье.
Предлагаю тост за то, чтобы виновник сегодняшнего праздника был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, что был и плейбой и парень свой и, как всегда, щедр и широк душой.
День рождения - это ежегодный дар, данный человеку для того, чтобы порадоваться любви и расположению, которые питают к нему близкие друзья. И вот мы решительно заявляем, что это событие нам ценно и дорого. Пусть долго идут дни твоей жизни, и пусть всегда будет твоя любовь и расположение к нам. Да здравствует именинник.
Дорогой, Джон! В день твоего рождения от всего сердца желаем, чтобы зеленый "мерседес" твоей жизни легко и счастливо вез Тебя по жизни, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по цветущему саду и чтобы рядом были все те, в ком ты нуждаешься. За твое благополучие и успех!
Кто анекдоты рассказывает, кто тосты произносит.............
В автобусе: - Девушка, вы сейчас сходите? - Сходят только с ума. - Ну, тогда - выходите? - Выходят только замуж. - Ну что же вы тогда делаете? - Вылазию! - О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения! ... пусть друзья никогда не забывают день, когда ты вылез на этот свет!
Дорогой юбиляр! От всей души желаю, чтобы карета вашей жизни легко и счастливо везла вас, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по саду, усыпанному плодами, и чтобы рядом с вами были все, в ком вы нуждаетесь. Давайте поднимем бокалы за ваше благополучие и успехи!
Дорогой именинник, желаем тебе море улыбок и приветствий, море цветов и поклонников, море радостных встреч, счастливых минут и Канарские острова в дни отпуска!
(С подъемом и громко, обращаясь к гостям) Я хочу выпить... (Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе) Вот в общем-то и все, что я хочу.
Один грузин рассказывает другу: - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" - Бедняга! - сочувствует друг. - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил! Давайте выпьем за богатых людей!
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... И никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал... Так выпьем же за моего друга!
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"! Предлагаю выпить за изобилие!
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал "Да". Она сказала: "Hет". Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна... Он и она. Она сказала: "Да". Он сказал: "Да". Hо годы были уже не те. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Слышу разговор об алкоголе........... Что такое умеренное потребление алкоголя? - В ответ раздаётся хихикающий смешок........ Это не более чем одна выпивка (8-9 граммов алкоголя) в день для женщины, и не более двух (16-18 граммов алкоголя) для мужчины. И,как заключение слышу - Не рекомендуется употреблять более двух разных напитков в день. Хотя могут быть индивидуальные различия и некоторым людям вообще не следует пить. К ним относятся дети и подростки, лица, употребляющие лекарства, беременные женщины, водители транспортных средств, люди, которые не могут себя ограничить в выпивке (излечивающиеся алкоголики).Видимо всё сказано........
Пошли афоризмы об алкоголе, хорошо, что Джон всего этого не услышит......... Он в сторонке, с друзьями беседует, а вдруг слышит?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд. Алкоголик не думает - он соображает. Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть! Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя... Ах, как много выпито не нами... А вы знаете, что закуска без водки называется еда! Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! Быстро выпитый стакан не считается налитым. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Броня крепка, но водка всё же крепче. В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. В жизни всегда есть место поводу! В России самая твердая валюта - жидкая. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню! В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды... Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!" В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение? Водка есть - ума не надо! Водка без пива - деньги на ветер. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами Водка в малых дозах безвредна в любых количествах. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена! - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится! Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется. Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок. Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо. Ведро водки выпить - не поле перейти. Вроде и пить бросил, да лучше не становится. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем... Вчера был бой с пьянством - пьянство победило... Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил... Выпили меньше, чем больше половины. Где ПИВО - там и Родина. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... Да разве я пью? Это я так... усугубляю... Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых. Дело мастера - напиться. День без пива, время на ветер! Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост Долой Интернет-кафе! Даешь Интернет-пабы! Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Дом воздержания - пивной бар без туалета. Домой и дорога трезвее. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги! Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова. Если голова болит, значит она есть. Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках. Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! Если хочешь петь - пей! Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского» Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", а если 5 ошибок, то получится слово "водка". Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета. Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается. Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. Если человек поет - он либо пьян, либо придурок. Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (высказывание прапорщика). И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! И пили они долго и счастливо. И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. Избитый пьяными устрицами. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка. Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин" ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки... К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. Когда она красива - я очень сильно пьян. Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет... Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. Кто не работает, тот пьет! Кто празднику рад, тот пьян накануне. Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика). Kурить я буду, но пить не брошу! Конечно пиво не вино, но после водки все равно. Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой. Кто пьёт много пиво, тот писает криво. Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Главная 
